紫苏正如张琦所说，她在最短的时间内完成了自我疗伤。恢复之完整也让人叹为观止，如果没有人再提及此事，她就会永久性地选择失忆。
前提是，她没有内伤的话。
从小到大，紫苏想做的事情就一定可以做到。我曾经非常羡慕，也非常困惑，是幸运女神特别地眷顾她吗？也许没有。是她的强烈愿望跟宇宙的运行达到了某种契合吧。现在的我，反而会比较认同这种听起来玄而又玄的星象学观点。
真的，就算我再如何努力去做一件事，到头来好像也跟“热情”两字毫无关系不管是事业还是爱情。我的勤奋显得机械又呆板，没有单纯的和不顾一切的强烈欲望去获得大汗淋漓奋斗时的快感，遇到困难时总是咬牙忍着，因为我永远搞不明白的是在逆境中究竟要怎样还能抱着一颗享受和愉悦的心。
我是自己领地独一无二的领主，我勤奋、自省、任劳任怨，始终保持内心领土的完整与纯净；却因此固步自封，使外人无法踏进一步。在与LJ这段失败的婚姻中，我究竟该付多大的责任？这是与张琦的那番对话后我反复思考的问题。爱本身没有对与错，只是爱只是一个前兆，随之而来的，却是压倒一切的沉重负担。保持自己的独立精神和为婚姻和爱人作出牺牲之间究竟隔着多远的距离？它们是不是必须拼个你死我活呢？
我害怕，所以逃跑了，因此也放弃了它们之间彼此调和的可能性。一言以蔽之，我太任性，以至于根本不愿为他人去放弃什么。
离开我家的前一晚，紫苏对我说：“心屿，不要总是回忆过去。不管是多么久远、多么美好的过去，它之所以被称为过去，就是对现在和未来没有价值的东西。人们总是带着有用的东西上路并开始新的旅程，不是吗？”
她这话像是为了慰藉自己而说的。
“夏海他代表的是你的过去，你对他留恋，其实就是对过往的人和时光的留恋，不是吗？”
是啊，这样兜兜转转的，父亲走了，儿子又来，在谁看来都很好笑吧！
“我们不会怎样的，别这个心。”我争辩。
“谁又猜得准明天的事？你跟我又不同，你最多算个冷面，我的冷心恐怕你这辈子都学不来吧！”
一直想要做个也许外表柔弱但是内心刚强的姑娘，结果造化弄人，这两个因素在我身上整个颠倒了。
“心屿，要是那个孩子顺利地生下来，应该比玉儿还大了吧！”
“嗯。比玉儿还大两个月呢！”我回忆着。
“跟LJ复合吧！我看重他的，是他对你始终如一地重情重义。感情这回事，根本没有你想象中的坚不可摧，一瞬间至亲至爱就可以对簿公堂变成敌人。我知道你对他不是没有感情，一起生活，再生几个孩子，你觉得不好吗？”
她说话，活生生的老太太口吻。也许是经历了一些事之后才领悟到的吧！
这个冬天不知何故格外的冷，一个人的黑夜亦变得格外难熬，我只能靠看无休无止的纪录片打发漫长时间。讨厌过年，讨厌所有的节日，大概是因为路上每个人都行色匆匆地赶往目的地；只有我姗姗而行，不知所以。侯远死了，在即将结婚的前夕，尸体仍然没有找到，这样的殉葬方式也许没有什么不好。我们每个人都没有被征询个人意见就被带来这个莫名其妙的世界，所以离开时，也不用一一告别了吧！
很想找个人抱抱，孤独又寒冷的夜晚，不管有谁在身边相互取暖都是好的。紫苏说的对，如果当初生下孩子，如今考虑的该是上哪所幼儿园好，如果换个轻松的工作以便能按时接孩子回家，心的是哪些东西经常吃对孩子的健康有损害，大量采买新鲜食材然后花时间精力亲手烹饪。
因为死，而想到了生。
不，即便孩子根本就没有存在过，如果抱着这样简单纯净的生活理念，像植物一样在适当的时候开花，在适当的时候结果，也是可以获得内心深处的平静的吧！那种平静不正是我一直追求的吗？
孩子没有了，竟然也没有太多伤感，只是怅惘着。我想，这大概是因为一开始也不是按照自己的意愿怀上的。一次意外，并不在计划之中，想要生下来却没有如愿，仅此而已。那时心下明白，婚姻已然破裂，小小生命又为何要替我们来承担这份罪过，上天送给我这份礼物，只是时机不对，又将他或她带走了。
现在却后悔了。
如果他或她就在这里，就在我的身边，会“妈妈、妈妈”地叫个不停吧！空气会因为他们变得喧腾暖和，他们是我的分身，是世界上的另一个我，他们会明白我的所思所想，他们的存在也会冲淡我的存在，最终抚慰我的心。
是我没有好好保护这个生命，最终它才消失了吗？
那个普通的工作日晚上，我窝在沙发中昏昏欲睡，脑中一直走马灯地闪过光怪陆离的景象。这一天与以往和将来的任何一天都没有不同，乏味、重复、平淡，想到此，真是让人失望透顶，内心深处想要去破坏掉什么的欲望又苏醒过来。
一直捱到时钟已经指向九点一刻，我走出家门，去超市和药店买了不少东西，之后循着司机老王当初给的地址，来到LJ暂住的地方，那是一栋市中心的摩天大楼，一半是写字楼，一半是高级公寓。
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