纳妃当日我丢下黛妃去栖凤宫的事，让黛妃始终耿耿于怀。她在太后的生辰上当众发难，说长流的陪嫁侍女偷了太后亲赐的镯子。我不禁自省自己是不是已然陷入感情不可自拔。长流不喜欢见那些嫔妃，我便规定她们每日只能在清晨扰她半个时辰。她喜欢梨花，我便派人专程去玳国买树种，可惜玳国太冷，始终种不活。我甚至允许她出入放着密报奏疏的书房。不知不觉中，我竟开始对她予取予求，甚至连她未曾索取的，我都心甘情愿地捧到她面前。自省过后，我开始害怕，我怕她看见那些军报，我怕她知道这场联姻的真相，而我真正惧怕的是——我再也管不住自己的心。
爱上一个人便会不由自主，惶恐不安，我想我爱上了君长流，我的皇后。她只要稍稍对我冷淡，我便会坐立难安，命汪柱悄悄叫来她身边服侍的人严厉询问；她生病，我一整日上朝都神思恍惚；她开心我会笑得不由自主。我甚至在她生日的时候做了一个跟自己一模一样的糖人送给她。看着她慢慢将糖人吃下去，我非但丝毫不觉得她放肆僭越，反而险些不能自持。
情潮汹涌地让我猝不及防，一向自控的我开始对这种陌生的感情出于本能地抗拒。从小到大，任何事都在我的掌控之中，从未出过差错，我以为这一次也不例外。因此，黛妃对长流发难的时候，我选择了漠视和纵容。长流的陪嫁宫女被杖毙，我从她的眼睛里看到了恨意。我几乎无法直视她的眼睛，然而我明白，她对我的恨只是刚刚开始。
七年备战，我终于可以实现自己的野心。大军开拔当日，我看着长流一步步走远，我告诉自己情爱不能锁住一个帝王一往无前的脚步。三个月的血腥厮杀，我终于率领玳国铁骑一举踏平禹国全境。迎接长流入城当日，我原本意气风发，看见长流笑得春光一般明媚，眼中却一片无尽哀绝，我只觉心蓦地一沉。我不知道自己该用什么样的态度来对待她。御辇中我试图与她亲近，却很明显地感觉到她的排斥。顿时，我像一个孩童般不知所措。
我憎恶她对我的影响力，更憎恶自己的情绪竟然受她摆布。她少有地任性，坚持一定要上宫墙去看一看昔日家园。我只能由着她，却万万想不到她如此烈性决绝，当场撕毁婚书，向宫墙下纵身一跃。
长痛不如短痛，也许她死了，我的余生便可以解脱。我会变回我自己，成为一个真正铁血无情的帝王。
那一瞬间的迟疑，终于铸成我两世不可挽回的大错。我以为她死了，我的心便可以自由，不再被感情所缚。可我错了，错得离谱。
我用仅存的理智强迫自己很快娶了君随波。元后驾崩，宫中大丧。我以此为由拒绝临幸任何一个嫔妃，包括新后。朝臣们以为我为了平稳朝局而故作姿态。只有我自己知道，我是在向长流赎罪。我从不后悔自己亲率大军灭了禹国，因为我是皇帝，征战四方是我的责任。然而，我宁愿她活着，活着怨怪我一生，我宁愿自己的后半生在与她互相折磨中度过，也好过我在她曾经生活过十七年的地方，每日在恍惚中无法自控地寻找她曾经生活过的痕迹。
也许是杀虐太重的报应，我在长流走后的第七年终于因病走到了生命的尽头。我推开窗望着一湖春水梨花，眼前浮现出她为我跳舞时的情景。记得次年，轮到她生辰，我为她吹了一夜笛子。我不知道自己哪来的精力作画，等我画好的时候，我心里反反复复念着这一句：“长沟流月去无声。”
当我以为一切已经无可挽回的时候，老天又给了我一次重生的机会。然而我万万没有想到，她亦选择了同样的路。可笑的是，我为的是与她朝朝暮暮共度一生，她却想将我彻底摒除在生命之外。当我看见她手中拿着另外一支糖人的时候，我知道自己此生再无机会。那是我两世以来第一次尝到嫉妒的滋味，就连父皇接连给两位皇兄大肆庆生，却独独忘记了我，我都没有那样痛苦，那样愤怒过。
我从不认为前世征伐禹国有错。庆帝昏庸，百姓困苦，我为什么不能将这片富饶的土地纳入自己的版图。何况皇图霸业本就是帝王所求。可是这一世，我挥剑南下，不给她任何喘息的机会，难道就没有私心吗？寂寂长夜，我希望可以听到她的心跳声，人生苦短，我希望她能陪我走到末路，哪怕她恨我。
既然注定要永坠地狱，我必不甘心踽踽独行。
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